批评是叫孩子“抬头”，而不是“低头”

批评的目的是激励而不是打击，是唤醒而不是压抑，是叫孩子“抬头”而不是“低头”。

先举一个例子：

初二男生小毛经常躲在厕所里抽烟。一天，我遇到小毛，他跟我打招呼。

我说：“小毛，我听说你在厕所里抽烟了。”小毛看着我，停下脚步。

我说：“你在厕所里抽烟是对的。”小毛望着我，一脸疑惑。

“你看，小毛，因为你知道在学校抽烟是不对的，才躲在一个不容易被人发现也不影响别人的地方抽。但是，在厕所里抽烟你会感觉很压抑，空气也不好，又有负罪感。这些对你都不好。”

 “谢谢校长。我知道了，我不会抽烟了。”

 “抽不抽烟，你自己选择。但我真不想别人因为你抽烟而误会你。”

小毛抓抓头，笑了，跑了。

从处理小毛抽烟这件事，我们可以解读批评的价值和意义。

我们为什么要批评孩子？我认为纠正错误、建立关系、传递善良、发泄情绪……都可以是批评的目的。

批评不是叫孩子认错，而是叫孩子学会思考；批评不是叫孩子认输，而是叫孩子学会尊重。

批评可以用沟通的方式进行。

首先，假设孩子没有错，事实上也没有绝对的错。

家长/老师完全可以以一种“什么也没发生”的姿态倾听事情经过，以及孩子对事情的看法。然后，帮助（“帮助”的姿态很重要）孩子分析“对”或“错”的原因，一起制定解决方案。

我们要善于使用描述性批评，而不是评价性批评。对孩子的错误加以描述，就事论事，保持态度中立，不谴责、不侮辱。这样孩子就容易重新认识自己、反省自己。

批评针对的应是孩子的过错，而非本人。批评孩子前，我们一定要弄清楚批评的价值，给孩子一个挨批评的理由。

我们要坚定地与孩子站在一起，只把过错本身放在对立面。

因为，我们要孤立的是错误，而不是孩子。批评是表达善意，不是唠叨，更不是变本加厉。

批评的目的也不是分胜负，而是为了帮助孩子建构自我关系、融洽亲子/师生关系。如果关系“玩不下去了”，那批评无疑是失败的。

如果孩子也感觉自己的生命“玩不下去了”，他的人格就可能解体。

这不是因为“现在的孩子太脆弱”，而是因为他们被不适合的批评伤害了。

批评，必须让孩子看到希望。因为，人人都活在希望里。

批评的过程本身，就是最好的教育。

和谐的批评让孩子感受和谐；善良的批评传递给孩子善良；蛮横的批评让孩子学会蛮横。

有些错误，孩子可能一辈子都改不了，但我们批评孩子的态度可能会影响孩子一生。

一个犯错的孩子，在他最需要尊重的时候，如果能够得到尊重，他应该会终身铭记。

20多年前，我就听说过关于李镇西老师的一个故事。李老师班上有个男生，抽烟，戒不掉。

一天，李老师在校门口等到这位男生，他从男生口袋里掏出一包烟来，抽出一支后把19支还给男生，说：“今天你就抽19支，明天我还在这里等你。”

第二天，李老师抽出2支，把18支还给男生，说：“明天17支……19天后就只有1支了。我希望你可以戒掉。”

故事说到这里，有人会问：“男生最后戒烟了吗？”还有人会问：“李老师这样的教育方法，学生会听他的话吗？”

说实在的，我第一次听到这个故事的时候也是这样想的，甚至我根本不赞同李老师的做法。

好多年，我一直读不懂这个故事。

一直到10年前，我才慢慢读懂李老师的用心。

其实，学生是否戒烟了这个结果不重要，李老师要传递的是善良与尊重，这是教育的智慧，也是教育的起点。

孩子接受批评的姿态，与孩子是否改正错误无关。

批评孩子要注意“五不责”：饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。而且切忌在有情绪时批评孩子。

如果彼此都有情绪，先处理自己的情绪，再处理孩子的情绪。

在情绪爆发的时候，批评只会火上浇油，让批评打着“为你好”的旗号变成“加害”孩子的利器。

“发泄情绪”的批评，往往是悲剧的导火索。

给予孩子空间与自由，允许并鼓励孩子辩解。给孩子“回嘴”的权利——只有在孩子“回嘴”的时候，我们才可以觉察到孩子的痛点和泪点，才可以反思自己、对症下药。

要允许孩子“屡教不改”，因为价值观是自我建构的不是灌输的，“屡教不改”才是正常的认知过程。

好的批评双方都是赢家，而不是一方得意洋洋，另一方垂头丧气，那是不会有好结果的。